Ссоры во взаимоотношениях, как правило, настолько прискорбны и часто настолько горькие, что мы естественно надеемся, что взрослея, мы преодолеем их раз и навсегда. Но, учитывая, что такое человеческая природа, было бы неразумно делать это нашей целью: мы не можем надеяться на то, что ссоры полностью исчезнут, нужно попытаться найти лучший способ ссориться.

Ссоры, как правило, начинаются, когда мы сталкиваемся, довольно внезапно с тем, что представляется нам радикальным эгоизмом, непримиримостью или явной гадостью со стороны партнера.

И крайне заманчиво реагировать на такое поведение с равной силой. Что мы обычно и делаем. Мы же, в конце концов, не слабый противник. Нас ранили, и мы должны ранить в ответ. Мы заставим их страдать, потому что они заставили страдать нас. Так срабатывает старый паттерн.

Здесь могут быть вариации в том, как мы предпочитаем причинять страдания. Возможно, мы будем много кричать. Или хлопнем дверью. Или, может быть, мы надуемся и не будем разговаривать с партнером. Но основной принцип тот же: мы пострадали, поэтому мы должны наказать. И порой это доходит до абсурда. В моей практике одна дама ударила мужа сковородкой по голове, причем не в момент основной ссоры, а позже, со словами «я хочу, чтобы ты понял, как мне было больно». И их примирение происходило уже в больнице, куда они попали после такого выяснения отношений…

Но мы должны спросить себя, чего мы действительно ищем, чего добиваемся такой реакцией на конфликт. В конце концов, мы не пытаемся совершить абстрактное правосудие или наказывать ради него. Мы же не в уголовном суде и не в кабинете директора. То, к чему мы действительно стремимся в близких отношениях, это нечто гораздо более трогательное: мы же хотим, чтобы другой человек любил нас и был добрее. И поэтому мы хлопаем дверью, называя их грубиянами, оскорбляем или объявляем молчаливую войну, притворяемся, что не замечаем их? Разве от этого кто-то станет любить нас больше?

Удивительно, но почти последнее, что мы когда-либо делаем, если нам было очень больно, это просто говорим, что это нас ранит, что нам в действительности очень больно. Мы чувствуем, что это слишком унизительно, чтобы раскрыть свою рану человеку, который ее нанес, показать себя уязвимым перед тем человеком, который, кажется, неистово злоупотребляет нашей слабостью.

Это все очень понятно, но и не продвигает нас ни к чему, потому что мы в отношениях не для эмоциональной безопасности, а для того, чтобы найти связь. Акт возмездия, конечно, может дать нам мгновенное впечатление о нашей стойкости и неуязвимости, но он никогда не увеличивает наши шансы на получение любви и понимания, с теми, с кем мы создали пару, чтобы получить эту любовь и понимание.

Мы могли бы рассмотреть другой и слегка парадоксальный подход: в тот момент, когда мы были задеты нашим партнером, вместо того, чтобы ударить обратно, сделать то, что называется «достойным признанием боли и страха».

Вместо того, чтобы впадать в ярость, мы можем попытаться переместить регистр и показать непосредственно то, что нас беспокоит через двойное признание. Мы можем сказать, во-первых: мне так больно, что кто-то, кому я доверял, может сказать мне такое или сделать со мной такое. И, во-вторых, (это требует мужества), мы могли бы добавить: и я так напуган тем, что должен эмоционально открыться и признаться в своей слабости тому, кто причиняет мне боль.

Это обычно приводит партнера к паузе, чтобы задуматься. Кто-то не оскорбил его или не ранил в «обратку» как обычно это бывает — это как раз то, что обычно блокирует их уши и порождает порочный круг атаки и контратаки.

Мы же существа достойные и честные. Мы не набрасываемся, но мы и не умоляем, изображая жертву. Мы не очень сильны, но и не очень слабы. Мы не наказываем, но и не ползаем. Мы просто стоим на месте, признавая нашу настоящую горечь, печаль, страх и наготу тоном, с подчеркнутым самообладанием и самоуважением.

Слишком часто споры становятся бесконечными, а со стороны — немного глупыми, потому что оба человека отказываются признать, что они расстроены.  Обе стороны по-разному чувствуют себя нелюбимыми и непонятыми, но отказываются говорить об этом другими словами.

Возможно, в будущем мы будем изучать ссоры и споры в школе в течение нескольких лет (они также сложны, как алгебра и другие важные предметы), и нам будет намного лучше изливать наши раны выдержанным и достойным тоном. Мы могли бы спокойно согласится с тем, что хотя мы способные и сильные в большинстве областей нашей жизни, но здесь и сейчас, на арене наших отношений, нам больно и мы напуганы, но все же мы смелые и зрелые, а также достаточно любящие, чтобы осмелиться сказать об этом партнеру  самыми простыми, самыми неприметными и самыми сердечными словами.

Мы могли бы сэкономить много времени для совместного наслаждения жизнью.

Прочитайте 6-й, 13-й, 22-й и 47-й, Генные ключи в новой книге Ричарда Радда «64 Пути», возможно, они прольют свет на вашу эмоциональную бухгалтерию и не позволят вам скатиться на уровень жертвы в следующей ссоре. Рассмотрите внимательно свои реакции и паттерны защиты через паттерн вашей раны и сферы EQ, а также посмотрите, что вас задевает и провоцирует через сферу вашего IQ, которая ответственна за вашу субъективную интерпретацию опыта через призму усвоенных ментальных верований и ограничительных концепций.

И не забудьте просто доверять себе, партнеру, жизни … и даже конфликтам и ссорам — они явно хотят что-то нам подсказать  😉Помните, что конфликт — это путь к миру через дипломатию. Мы входим в конфликт, чтобы придти к миру, а не для того, чтобы стать победителем в схватке с партнером… мы же любим и хотим быть любимы.

Елена Синельщикова

Share on Facebook