Представьте, что вы прилетели из отпуска, и ждете свой багаж, пристально глядя на ленту транспортера. Другие люди забирают свои чемоданы и уходят. Вскоре вы остались единственными, кто остался стоять у пустой ленты. Постепенно становится очевидной неудачная случайность: ваш багаж пропал вместе со всей вашей одеждой (возможно особенной и любимой) и может быть даже некоторыми важными документами. И без того уже тяжелый день принял неожиданный поворот в худшую сторону…

В этот момент ваш партнер говорит, например, о том, что странно, что багаж не теряется чаще, учитывая количество путешествующих по всему миру. Его тон при этом спокойно рассуждающий, наблюдательный и любопытный. Затем следует тишина. И вдруг вы осознаете, что вы совершенно в ярости от его слов, вы разъяренны тем, что он может быть такими беззаботным и безразличным, без боли и сожаления что подобное случилось с вами. Более того, логика расставляет дальше все на свои места: каким-то образом, все это: ожидание, унижение, нервотрепка, несчастные работники авиакомпании, с которыми вам придется иметь дело — все это его вина. Он виноват во всем: даже в головной боли, которая вас все больше настигает, сдавливая как тиски вокруг ваших лобных долей. Вы отворачиваетесь от него и бормочете: «Я знала, что не надо было соглашаться с твоим эгоистичным предложением этой дорогостоящей, скучной поездки». Что, конечно же, несправедливо по отношению к приятному уикенду в зарубежной столице (или в любом другом приятном месте).

Но ведь ваш партнер не работает в авиакомпании, не занимается обработкой багажа и просто предложил идею выходного дня, на которую вы дали свое согласие. Тем не менее, мы здесь встречаем одну из самых иррациональных, но распространенных и важных из всех презумпций любви: человек, который пообещал вам себя в горе и радости, как ни странно, безумно и глубоко несправедливо, ответственен за все, что происходит с вами, за все добро и зло.

Мир нас огорчает, разочаровывает, ранит и причиняет нам бесконечные неудобства на каждом шагу. Он отвергает наши творческие начинания, не замечает нас в продвижениях, награждает идиотов, он пренебрегает нашими талантами, задерживает наши поезда, теряет наши ключи и отправляет наш багаж в другие страны. И почти всегда мы не можем жаловаться. Слишком сложно узнать, кто на самом деле виноват. Или даже если кто-то знает, кто виноват, но не может ничего сказать, чтобы не потерять свою работу, например,  или быть объявленным выскочкой или, возможно, обидчивым.

Единственный человек, которому мы можем предъявить многочисленные обиды, которые мы накапливаем, это человек, который ближе всего к нам, тот, которого мы любим. Этот благословенный человек становится реципиентом всей нашей накопившейся ярости от несправедливости и несовершенства нашей жизни. Это, конечно, верх абсурда, чтобы обвинять их. Но это неправильно понимаемые правила любви. Мы просто не можем и поэтому обычно не злимся на людей, которые действительно виноваты в том, что причинили нам боль. Скорее, мы злимся на тех, в ком мы можем быть уверены, что они будут терпеть нас за то, что мы их обвиняем. Поэтому мы злимся на самых приятных, самых симпатичных, самых преданных людей в нашем окружении, которые вряд ли могут навредить нам, и, скорее всего, они будут сдерживаться, пока мы обвиняем их за что-то.

Слова, которые мы говорим по секрету нашим возлюбленным, несомненно, кажутся значимыми. И давайте, по крайней мере, помнить, что мы их больше никому на свете не скажем. Это любопытное доказательство близости, симптом самой любви, и по-своему, странно романтичный. Какое облегчение может заключаться в том, чтобы оказаться в компании того, с кем не надо помнить о правилах приличия, с которым можно раскрыть самые плохие свои стороны, которого можно обвинить в несметном числе преступлений, и все же в ком можно быть уверенным, что, как только буря утихнет, вы будете прощены. Мы можем сказать любому незнакомому человеку что-то разумное и вежливое, но только в присутствии кого-то, кому мы действительно доверяем, мы можем смело быть иррациональными и действительно недобрыми.

В частности, мы злимся на наших партнеров, потому что мы придаем им такую ​​глубокую роль в нашей жизни. У нас есть вера в то, что человек, который понимает наши темные части, чье присутствие решает так много наших проблем, не может быть реально и тем, кто не сможет найти наш чемодан или в более широком смысле исправить нашу жизнь. Претензии на этот счет могут интерпретироваться как признаки недостатка внимания и заботы, поэтому партнер должен быть наказан за это (мы хотим сделать их несчастными, так как нам кажется, что они нас сделали тоже несчастными). Мы преувеличиваем полномочия наших партнеров. Когда мы обвиняем наших партнеров, мы вспоминаем, как это было у нас в детстве, когда мы любили родителей, которые могли без труда подбрасывать нас к потолку, которые знали все, которые всегда заботились обо всем, которые гарантировали, что в холодильнике всегда есть еда, которые контролировали наш мир… Партнер, когда он любим, наследует немного того прекрасного, романтичного, но опасного и несправедливого доверия, которое мы имели от наших родителей, когда были детьми. На определенном уровне наш любимый научился успокаивать тревожного ребенка в нас, поэтому мы его любим. Но этот источник силы также несет в себе некоторые очень серьезные проблемы, поскольку первобытная часть нас настаивается на то, чтобы доверять им слишком много, полагая, что они фактически контролируют гораздо больше, чем могли бы.

С другой стороны, когда мы сталкиваемся со вспышками наших любимых, мы должны стремиться (и это никогда не бывает легко) помнить, что эти атаки являются ужасными симптомами чего-то действительно очень приятного: того, что они стали глубоко зависеть от нас за свою способность терпеть унижения, которые мир нам ежедневно предоставляет.

Если мы думаем о любви как о полном согласии, мы будем чувствовать, что конфликт должен означать, что отношения сворачиваются или начинают разваливаться. Но обвинение — это просто симптом интенсивности инвестиций в другого человека. Мы атакуем, потому что мы связываем наши самые глубокие мечты и тревоги с другим человеком. Это потому, что мы очень близки к ним, они втягивают нас в очень частные зоны беспокойства и страдания, из которых абсолютно исключены все остальные.

Всего лишь немного осознанности может в корне изменить нашу эмоциональную жизнь. Вы можете стать гораздо более искусными в видении сквозь ваши негативные паттерны в ваших отношениях. Для этого я бы порекомендовала пройти Последовательность Венеры Золотого пути. Или для начала почитайте 4, 13, 22, 30 и 49 Генные ключи.

13-ый Генный Ключ учит искусству внутреннего слушания. Вы слушаете свои собственные эмоции и паттерны, и вы слушаете способ, которым вы реагируете как сознательно, так и бессознательно, когда вы сталкиваетесь с конфронтацией. Тень Разногласия (диссонанса) является неспособностью различать свои собственные проблемы от проблем других. Вот почему Дар Проницательности открывается внутри вас, когда вы начинаете вытаскивать эмоциональные и ментальные сорняки из сада ваших отношений.

Работа с 30-м Генным ключом приводит вас к Дару Лёгкости. Это происходит, когда вы начинаете видеть, насколько глубоко вы позволили себе стать жертвой ваших желаний. Вы начнете ослабевать хватку ваших желаний, вы почувствуете себя менее тяжелым, как эмоционально, так и психически. Вы будете чувствовать себя более плавучим и радостным. Паттерны начинают отпускаться сами по себе, только из-за вашего видения их снова и снова. На ранних стадиях это болезненно, но через некоторое время даже становится забавно наблюдать мыльную оперу ваших желаний, проигрывающихся в вашей жизни.

4-й и 49-й Генные ключи наглядно демонстрируют Нетерпимость и Реакцию, как эмоции управляют людьми, как мы склонны реагировать на наши прихоти. Всего лишь немного осознанности и мы переходим от нетерпимости к пониманию и прощению.

Если вы когда либо читали воспоминания людей, переживших клиническую смерть и испытавших опыт вне тела, то вы помните, что все они говорят о необыкновенной легкости, которую они испытывали, освобождаясь от всех страхов, тревог и эмоциональных драм. Но вам не нужно заходить так далеко. Всего лишь осознайте свои эмоциональные паттерны, которые ежедневно управляют вашей жизнью, и возьмите на себя ответственность за них. И вы, действительно, почувствуете эту легкость.

В 49-м Генном ключе говорится о мистическом очищении эмоциональной системы. Поэтому многие из тех, кто начинает работать с Генными Ключами, быстро и много теряют в весе. А другие, наоборот, поправляются, ровно на столько, сколько им нужно. Мы приходим в равновесие, потому что отбрасываем старые генетические шаблоны. Речь идет об удалении лишнего из природы наших желаний.

И когда мы осознаем и отпускаем наши эмоциональные, травмирующие паттерны, то мы понимаем, что это не отношения травмируют нас, а мы сами причиняем себе боль. И у нас есть только один выход из этого – простить самих себя, а дальше все разворачивается в своей мистической последовательности…

Берегите себя и любимых,

Елена Синельщикова 

 

Share on Facebook