Если вам нужна обновленная Камасутра, то вы будете разочарованы, здесь не об этом. Но я думаю, что у меня есть несколько представлений о сексуальности, близости и отношениях. Мне хотелось бы здесь рассмотреть, почему эти области могут приносить так мало удовлетворения, и помочь внести ясность тем, кто, возможно, не имеет четкого представления о том, почему они испытывают столько разочарования в этой сфере.

У меня психологическое образование, соответственно, имеется опыт консультирования по данной теме, а также тема близости буквально впечатана в мой Хологенетический профиль через архетип 59 Генного ключа в последовательности Жемчужины (59.1 – Культура и 59.5 – Жемчужина), то есть мое служение жизни раскрывается через эту тему. Ну и кроме того, у меня есть собственный опыт отношений, их разрыва и поиска новых 🙂

Хотя мой опыт и опыт тех, кого я знаю, не являются репрезентативными для всех, тем не менее он дает возможность взглянуть на аспекты этой темы. Если ваш опыт был совершенно другим или вы заметили что-то, о чем я здесь не упомянула, пожалуйста, не стесняйтесь комментируйте ниже, делитесь своими мыслями. Конечно, собственный опыт часто окрашивает наше восприятие, и мы смотрим на происходящее через свою призму субъективности.

Начнем с того, что проблемы вокруг секса и близости часто возникают с раннего детства, но мы не будем уходить так далеко в прошлое. Достаточно сказать, что наши стили привязанности и то, как это было принято в наших семьях, оказывает непосредственное влияние на выбор, который мы делаем, и на наше восприятие этих областей. Даже то, как в наших семьях относились к нашей анатомии (выбирая научные термины для интимных мест или симпатичные прозвища), могло повлиять на наши взгляды.

Кроме того, мы также склонны узнавать об отношениях от тех, с кем мы общались в детстве. Мы узнаем, что является и не является приемлемым в отношениях, и когда мы растем с нездоровым окружением, это поведение входит в норму. То же самое происходит, когда мы растем свидетелями действительно сильных, поддерживающих отношений. Когда мы видим такой тип отношений и принимаем их за норму, то мы вряд ли согласимся для себя на что-то меньшее. Многие из нас учатся стилям общения в детстве, и, если мы не будем расширять свое обучение, чтобы охватить более здоровые стратегии, мы, вероятно, почувствуем негативные последствия в своих отношениях.

Но давайте перейдем в мир знакомств и отношений, мир, который охватывает области наших интересов, сокрушений, свиданий, увлечений, секса, близости и любви. Этот мир запутан текстовыми сообщениями, социальными сетями, сайтами знакомств и различным образом жизни, который разделяет нас. Теперь давайте раскроем несколько тем, которые могут пойти не так, когда дело доходит до сексуальности, близости и отношений:

Культура свиданий и знакомств.

Это просто огромная тема. Если наши свидания кажутся неудовлетворительными, то здесь может быть много причин. Вот лишь некоторые из них.

Мы не любим себя.

Одинокие люди так устали слышать это, но я отмечу это в самом начале по уважительной причине. Если вам не комфортно в своей собственной коже и вам не нравится, как вы выглядите, вы можете транслировать это окружающим неловкими шутками, намеками и другим странным поведением, которое отталкивает от вас тех, у кого здоровая самооценка.

Когда ты любишь себя, ты излучаешь уверенность. Уверенность всегда была сексуальной чертой. Когда мы излучаем эту атмосферу любви к себе, у нас больше шансов привлечь здоровых партнеров. Важно также понимать свою собственную самооценку, чтобы не стать жертвой нарциссов, манипуляторов и других типов насильников. Кроме того, когда мы любим себя такими, какие мы есть, мы становимся достаточно уверенными в наших собственных ценностях и желаниях, и мы отказываемся соглашаться на вещи, которые не соответствуют нашей собственной высокой вибрации. В принципе, любовь к себе помогает нам понять, почему мы изумительные, и тогда мы не позволяем никому заставить нас чувствовать, что мы не такие.

Когда мы не любим себя, мы проецируем много нездоровой энергии в мир знакомств и свиданий. Это влияет на сексуальность и близость, это как правило может происходить тремя способами:
1 — мы не можем иметь здоровую, сексуально удовлетворительную жизнь, с сопутствующей ей близостью, потому что мы чувствуем неудовлетворенность нашим телом и стыд,  не способны просить то, чего мы хотим, и чувствовать себя свободно и расковано;
2 — мы используем свою сексуальность достаточно свободно, чтобы компенсировать недостаток самоценности, ищем других людей, которые дадут нам то, чего нам не хватает в нас самих;
3 — мы отключаемся от сексуальных и интимных отношений, закрываемся от других людей, потому что чувствуем себя недостойными.

Любить себя на самом деле является необходимым компонентом для любых здоровых отношений, в том числе для людей, которые уже являются парой. Это не то, что нужно только одиноким людям. Хотя многие люди находят свою любовь и близость, имея низкую самооценку, но скорее всего их отношения не так сильны, как в случае любви к себе.

Мы встречаемся, имея здоровые границы.

Если у вас есть здоровые границы и свои стандарты для знакомств, то вы не собираетесь встречаться или заниматься сексом с кем угодно, кто предлагает. Люди из этой категории часто испытывают отвращение к получению нежелательных фотографий, предложений о сексе и вообще к недостойному обращению, которое не заслуживает того, чтобы на него отвечать, лучше таких кавалеров заблокировать и удалить. Хотя этих людей можно охарактеризовать как скромников, истина заключается в том, что у них может быть здоровое сексуальное влечение и чувство собственного достоинства, но нежелание делиться этой частью себя с людьми, которые проявляют пренебрежение общепринятыми правилами вежливости и хорошего тона.

Люди со здоровыми границами часто действуют таким образом, потому что они познали трудный путь. Они больше не хотят тратить время на тех партнеров, которые никогда не могут быть теми, кого они ищут, и предпочитают обходить эти сценарии, чтобы продолжать искать лучшего соответствия. Люди со здоровыми границами могут искать только секс, или искать отношения, но они не собираются компрометировать свои личные ценности, связываясь с теми, кто демонстрирует им свое неуважение.

Люди в этой категории часто разочарованы культурой знакомств, потому что им приходится пробираться через 100 ужасных взаимодействий, чтобы найти одного человека, который честен и искренен. Это может быть большим разочарованием. Но этим людям также следует поаплодировать, потому что взаимоотношения, которые они получат, скорее всего, будут более удовлетворительными. Требуется терпение, чтобы быть таким человеком, но в конце концов это того стоит.

Мы встречаемся, но не имеем здоровых границ.

Если вы встречаетесь, и у вас нет границ, вы, вероятно, испытываете большое разочарование и неудовлетворенность. Обычно к этой категории относятся нарциссы, и еще несколько типов людей. Иногда они просто невежественны или имеют низкую самооценку.

Если вы не уверены, находитесь ли вы в этой категории, то давайте немного поговорим о поведении, которое соответствует таким людям. Например, если вы отправляете без разрешения обнаженные фотографии едва знакомым людям, значит у вас нет здоровых границ. Если вы получаете такого рода фотографии без вашего согласия и продолжаете взаимодействие с такими людьми, то у вас тоже нет здоровых границ. Если вы задаете совершенно незнакомым людям, которые не интересуются отношениями только для секса, вопросы об их сексуальных предпочтениях или рассказываете им о своих, у вас тоже плохие границы. Если вы отвергнуты после какого-либо из вышеупомянутых действий или после любых других нежелательных для других действий, и при этом вы вербально нападаете на человека, который вас отвергает, то вы определенно принадлежите к этой категории.

Но взбодритесь, у вас еще есть надежда. У вас неудовлетворительные взаимоотношения, потому что вы слишком заняты, принимая селфи с пенисом или что там у вас есть еще, а вместо этого вы должны сосредоточиться на:
1) создании вашего собственное самоуважения,
2) быть честным в том, чего вы хотите от знакомства, что вы ищете в отношениях, действительно ли вы ищите только отношения для секса.

Кажется, все хотят знать, закончится ли встреча сексом или приведет в дальнейшем к сексу, или будет ли секс вообще, не задумываясь о том, что между вами может не быть химии, или о том, что некоторые люди хотят узнать вас получше, прежде чем раздеться перед вами. Многие люди, которые вписываются в эту категорию, думают, что люди, отвергающие их, просто сексуально не раскрепощены, когда реальность может заключаться в том, что они просто хотят узнать людей, с которыми они лягут в постель, прежде чем согласиться на это. И некоторые люди не хотят, чтобы их использовали только для секса, если, конечно, это не согласовано обоюдно.

Мы активно саботируем себя, выбирая людей, которые, как мы знаем, нам не подходят.

Давайте будем честными: большинство из нас были таким человеком в то или иное время. Мы видим все эти вопиющие предупредительные красные флажки, и все же мы продолжаем взаимодействие из-за притяжения. Я тоже испытала подобный опыт. И не раз приходилось впоследствии вспоминать все предупреждающие знаки, которые просто игнорировались.

Мы часто саботируем себя по многим причинам. Это может быть связано с низкой самооценкой, но это часто происходит из истории нездоровых отношений. То, что знакомо, то удобно, и мы можем вернуться к тем же шаблонам, потому что мы их знаем и понимаем, даже если они не желательны. Это также может произойти, когда мы отказываемся работать над собой, потому что это трудно.

Работа и не должна быть веселой или простой. Но она часто бывает важной. За нашу обычную работу нам платят деньги. И работа над собой также окупается, она окупается любовью к себе, более высокой энергетической вибрацией и более здоровыми отношениями. Но мы никогда этого не узнаем, если откажемся принять на себя ответственность и отвечать за свою роль в плохих отношениях. Мы никогда не испытаем этого, если будем повторять одно и то же поведение, а затем жаловаться, что продолжаем получать одни и те же результаты. Мы должны делать эту работу — будь мы одиноки или в отношениях — прорабатывать наши собственные проблемы, если мы когда-либо хотим получить здоровый сексуальный опыт или истинную близость в отношениях.

Мы стремимся исцелить или исцелиться.

Перестаньте искать свои половинки и чувство завершенности в другом человеке. Никто вас не дополнит. Вы всегда были целостными и завершенными. Здоровые отношения, безусловно, могут улучшить нашу жизнь, но не они делают нас целостными. Если мы ищем в них исцеления, то мы забыли, что исцеление — это наша работа. Мы должны исцелять себя, а не искать кого-то другого, кто заставит нас захотеть быть лучше. Мы должны хотеть быть лучше для себя.

И исцелять других — это также не наша работа. Существует токсичное притяжение между эмпатами и нарциссами — эмпатами, желающими исцелить, и нарциссами, ожидающими исцеления. Это не здоровые отношения, потому что обе стороны не понимают, что отношения – это не врач и терапия, это значимая связь с другими людьми. Отношения должны быть партнерскими отношениями, которые повышают ценность нашей жизни, а не истощают энергию одного человека на благо другого.

Мы отказываемся от участия в поисках новых знакомств.

Иногда это становится через чур, и нам нужно делать перерывы от участия в них вообще. Но есть еще одна вещь, которую мы можем сделать, если культура знакомств нас раздражает: мы можем участвовать в ней на наших собственных условиях.

Например, онлайн-знакомства. Отбросьте все инструкции и делайте это по-своему, уделяя этому определенное время и энергию и игнорируя все сообщения, которые вам не подходят. Будьте настолько откровенны со всеми, чтобы они знали, что вы не собираетесь тратить ни секунды своего времени, если они будут проявлять себя не так, как они о себе заявляют. Сделайте свои правила, и никогда не идите на компромисс с ними.

Если онлайн-знакомства — это самое худшее, попробуйте больше участвовать в социуме и делать то, что вам нравится, чтобы попытаться установить связь в реальной жизни. Но если мы решим не участвовать вообще, мы не сможем иметь здоровый секс, близость или отношения,  мы не будем оставаться открытыми для возможностей.

Секс, близость и невежество

Это еще одна категория, которая привлекает внимание. У нас часто возникают идеи о сексе и близости, которые в значительной степени искажены. Вот лишь несколько примеров:

У нас искаженные представления о мастурбации.

Люди имеют такие ужасные представления о мастурбации. Они либо занимаются этим и не останавливаются только потому, что у них есть отношения, или они используют ее вместо отношений, либо они говорят, что не занимаются этим, когда они имеют пару, но чаще всего лгут. Кажется, что идея мастурбации не совсем удобна людям, но они, похоже, забывают, что трудно иметь сексуальные удовлетворительные отношения, если мы не тратим время на знакомство с нашими собственными телами.

Для женщин некоторые сайты предлагают учебные пособия, которые помогают больше узнать о своих телах и методах удовольствия. Речь идет о здоровье и образовании, а не о порно. Учиться получать удовольствие не должно быть табу, но и не должно заменять все сексуальные переживания.

Наши сексуальные отношения удовлетворяют только одного из нас.

Если у вас сексуальные отношения, когда только один партнер испытывает оргазм, вы не занимаетесь хорошим сексом. И у вас нет здорового секса. Секс должен быть приятным для обоих.

Когда только один человек удовлетворен сексуальными отношениями, то здесь есть огромные предупредительные красные флажки и в остальной части отношений. Мало того, что он невежественен и неуважителен, он показывает пренебрежение опытом другого человека, который не испытывает удовольствия. Если встреча заканчивается просто потому, что один человек достиг оргазма, то это глубоко нездоровый сексуальный опыт.

Мы используем секс как оружие.

Бывает, что мы занимаемся сексом, если кто-то делает что-то для нас, или, мы воздерживаемся от секса, потому что не довольны чем-то другим. Есть даже люди, которые используют секс, чтобы заставить кого-то сердиться или ревновать. Заниматься сексом из мести — это нездоровое поведение. В любом случае, секс не должен быть оружием против кого-то.

У нас искаженные представления о согласии.

Для начала отметим, что НЕТ значит НЕТ. Это не значит «может быть». Мы также можем сказать «нет» в любой момент во время сексуального контакта, независимо от того, как далеко это зашло. Согласие также распространяется на то, что мы делаем во время полового акта. Если вы хотите попробовать что-то новое и странное, важно получить согласие партнера, прежде чем просто сделать это. Философия секса — это не просто «ну, ладно», важно всегда иметь восторженное согласие.

Есть люди, которые никогда не могут дать истинное согласие. Вопрос согласия может также касаться неравных отношений, таких как босс и их подчиненный, учитель и студент и т.д. Осторожно в этих сценариях!

Если вы не уверены, остановитесь и проясните для себя. Некоторые люди думают, что это убивает романтику свиданий, но на мой взгляд продолжение без согласия тоже не является романтичным. Это просто показывает пренебрежение телесной автономией других.

Мы не просим того, чего хотим.

Это огромная причина неудовлетворенности в сексуальных и интимных отношениях. Мы часто не просим того, чего хотим — зачастую потому, что боимся или стесняемся признать это. Просить то, чего мы хотим, может означать инициирование обсуждения фантазий и списка сексуальных желаний, или просто разговор о том, что нам нравится и что не нравится делать в спальне.

Но дело не только в сексе. Это также может означать, что мы просим о том, чего мы хотим от близости, информируя наших партнеров о нашем языке любви и о том, как мы предпочитаем испытывать близость в отношениях. Это может быть даже просьба о том, чтобы у нас было больше близости в наших сексуальных контактах.

Мы ошибочно принимаем секс за близость.

Это не одно и то же. Побыть с кем-то обнаженным не означает, что вы испытали близость с ними. Люди могут открывать свои тела, но при этом закрывать свой разум и дух. Секс — это не близость, но он может включать в себя близость. Это важный фактор здоровых сексуальных отношениях в приверженных партнерствах. Интимность — это связь с кем-то другим и полное присутствие на встрече. Это связь между душами.

Важно различать секс и интимность, близость, и если мы не уверены, что у нас была именно близость при наших встречах, то вероятнее всего ее и не было. Требуется время, чтобы зрительный контакт, поцелуй, и прикосновения были более чувственными, а не просто сексуальными.

Мы позволяем другим людям устанавливать правила.

Я не хочу обесценивать религиозные или индивидуальные системы убеждений, но я скажу, что мы не должны позволять другим людям заставлять нас чувствовать вину или стыд вокруг здоровых сексуальных контактов. Хотя важно иметь личную систему ценностей, которая может включать также и веру, но мы не должны позволять другим людям устанавливать для нас правила, когда дело доходит до того, когда мы занимаемся сексом, что мы делаем в спальне, и как мы выражаем свою сексуальность в целом.

Такие понятия, как скромница и шлюха, являются социальными конструкциями, предназначенными для помещения человека в тщательно сконструированную коробку. Это та часть сексуальности, где присутствуют двойные стандарты, позволяющие разные правила для мужчин и женщин. Другие люди не могут устанавливать для нас правила. В то время как согласие необходимо для всех сексуальных контактов, никто другой не должен диктовать наш сексуальный выбор.

***

Конечно же возможно иметь взаимно приятные сексуальные контакты, истинную близость и здоровые отношения, но я думаю, что мы часто ведем себя так, что это мешает нам их иметь. Мы делаем выбор, который естественно саботирует то, что мы хотим, а затем мы задаемся вопросом, почему наши взаимодействия с потенциальными партнерами так глубоко неудовлетворительны. Конечно же, нельзя обвинять себя в том, что мы себя так ведем, но мы должны учиться видеть этот шаблон и не увековечивать его. Мы должны убедиться, что мы принимаем решения, которые соответствуют нашим истинным ценностям, а это значит, что мы должны перестать игнорировать красные флажки и настроиться на нашу собственную интуицию.

Также нам могут помочь некоторые честные мнения от людей, которые знают нас лучше всего. Мы можем спросить своих друзей, что они думают о наших моделях поведения. Мы просто можем участвовать в токсичных моделях поведения, даже не осознавая этого. Но если мы выясним, что мы делаем неправильно, то может мы сможем начать делать лучший выбор.

Мир знакомств и отношений стал глубоко разочаровывающим. Это чревато негативными взаимодействиями по всем вышеперечисленным причинам, конечно, есть еще больше причин, о которых здесь не упоминается. Но нам просто надо осознать, что нам больше не нужно участвовать в нездоровых встречах. Мы можем прекратить участвовать в отношениях, которые не отвечают нашим потребностям, или мы можем говорить и разъяснять партнерам то, чего мы действительно хотим и в чем нуждаемся в надежде на удовлетворение этих потребностей. Нам не нужно принимать или нормализовывать дерьмовое поведение только потому, что это делают другие. Мы можем выразить свое мнение и сказать, что это не для нас.

Мы можем найти наш путь к любви, к себе и здоровым границам и знать, что в нас много ценности и значимости, поэтому нам не надо проводить время с людьми, которые видят в нас только сексуальный объект или пешку в той игре, в которую они играют для подтверждения больного места внутри себя. Мы здесь не для того, чтобы исцелить или изменить кого-либо еще. Мы здесь, чтобы воплотить любовь, для себя в первую очередь. И, возможно, после этого мы найдем способ создавать и поддерживать здоровые интимные и сексуальные отношения.

♥♥♥

Елена Синельщикова

Share on Facebook