Токсичные привычки отношений, которые мы принимаем за здоровые

Spread the love

Практикуя Генные Ключи, проходя раз за разом программу Золотой путь, я все чаще пишу об отношениях. Возможно потому, что это то поле, которое дает нам возможность личностного роста или наоборот, замыкает нас в старых шаблонах, мешающих нашему развитию и все больше приносящих страдания себе и окружающим.

Другой причиной моего интереса к данной теме может являться раскрытие моего личного потенциала, разворачивание моей собственной хологенетической последовательности. Так как наиболее важный ключ в Последовательности Процветания, то есть той последовательности, которая показывает, как мы лучше всего вписываемся в сообщество, как мы служим жизни или целому (называйте это как угодно) – это 59-й Генный ключ. Он отвечает за то, как мы строим отношения, как мы притягиваемся и соединяемся друг с другом. На уровне дара этот ключ показывает, что значит настоящая интимность и близость в отношениях. У меня этот ключ определяет сферу Культуры – 59.1, и сферу Жемчужины — 59.5. Поэтому ничего не остается делать, как учиться истинной интимности и близости, проживая и раскрывая эту тему, делясь с вами своими мыслями. Возможно, что-то из того что я пишу, найдет у вас внутренний резонанс.

К размышлению о токсичных привычках в отношениях меня привела последняя последовательность транзитов – 59-го и 40-го. Во время транзита 40-го я уже писала об эмоциональном насилии и важности эмоциональных границ в здоровых отношениях. Теперь хотелось бы взглянуть на некоторые наши пагубные привычки в отношениях с точки зрения истинной близости и зрелых эмоций. Вот некоторые примеры токсичных привычек в наших отношениях:

1. Вы называете своего партнера «ты моё все», «ты для меня всё». В английском языке звучит очень красиво, даже песня такая есть “You’re my everything” (Santa Esmeralda). Поначалу это может казаться таким романтичным, ваш партнер в телефонном списке контактов под именем “My Everything”… А где же вы? Где ваши границы?

Когда вы делаете своего партнера своим «всем», вы говорите, что все остальное, включая вас, это ничто. Вы говорите, что остальная часть вашей жизни ничего не значит. Что без вашего партнера у вас останетесь мало, ради чего жить. И это совсем не романтично. Это не привлекательно. И это определенно не является здоровым.

2. Постоянная связь. Whatsapp, Viber, Messanger, соцсети… Вы везде постоянно на связи друг с другом по каждому поводу и без повода.

Слушайте, общение это хорошо. Отлично. Это настоящий столп крепких отношений. Но постоянная связь, однако, странная вещь. И это не очень хорошо. Это не нормально. Что, вы делаете со своими жизнями? Эмоциональная самодостаточность проходит долгий, долгий путь. Мы порой с таким трудом достигаем своей эмоциональной зрелости.  Вы не должны всегда полагаться на своего партнера для получения подтверждения или утешения в любое время, когда у вас возникла какая-то мысль или тревожное чувство.

А как же тогда ваш внутренний отклик? Как вы научитесь слушать свою природу? Уважайте свою уединенность!

3. Мы думаем, что все наши эмоции значимы и стараемся их все вылить на партнера.

Дорогие, не у всех ваших эмоций есть шанс на успех.

Да, ваши эмоции реальны, никто не говорит вам, что вам не разрешено чувствовать то, что вы чувствуете. Осознавайте все, что вы чувствуете. Но осознание своих чувств и эмоций не означает, что эти чувства должны быть признаны и почитаться всеми.

Точно так же, как не стоит говорить вслух всякую мысль, которая появляется в наших головах, точно также и об эмоциях, которые вы испытываете, не о всех о них стоит говорить вслух. Некоторые из них возможно полусырые и лучше пусть отрегулируются сами собой, отстоятся, прежде чем их «вывалить» на партнера.

4. Просить партнера «исправить» ваши эмоциональные проблемы.

Ваш партнер не несет ответственности за ваше эмоциональное благополучие. Никто не может исправить ваши эмоциональные проблемы, кроме вас.

Вы ожидаете, что партнер позаботится о вас, всегда сможет быть рядом, обнимет, приласкает, не пойдет с друзьями, а останется с вами посочувствовать вам. И эти ожидания мешают вам заботиться о себе самому.

Обвинять наших партнеров за наши эмоции — это тонкая форма эгоизма и классический пример плохого поддержания личных границ. Когда вы устанавливаете прецедент, в котором ваш партнер несет ответственность за то, как вы себя чувствуете в любое время (и наоборот), вы будете развивать со-зависимые тенденции.

Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет нести ответственность за свои чувства.

Существует тонкое, но важное различие между поддержкой вашего партнера и эмоциональным обязательством. Есть разница между соединением друг с другом в качестве личностей со свободной волей, которые добавляют что-то к жизни друг друга — и зависимым соединением, когда ожидается только забота.

Не используйте друг друга, иначе вы сотрете себя эмоционально. 

5. Делать все вместе.

Священная со-зависимость! Сейчас есть такая тенденция. Но подумайте, хочется ли вам тратить свою священную энергию на хобби партнера, которые вам не нравятся? Не разыгрываете ли вы из себя жертву? Кроме этого есть еще и другой аспект: а что вы можете делать в одиночку? Являетесь ли вы самодостаточной личностью?

6. Быть честным во всем. Есть в жизни случаи, в которых доброта действительно важнее честности.

Я не хочу или не должна знать, все, что думает мой партнер, он тоже обычный человек, подверженный различным реакциям. Возможно, ему понравилась какая-то девушка, и он находит её горячей и сексуально возбуждающей, но он движется по жизни вместе со мной, это то, что я знаю, и мне этого достаточно…
Не выливайте все друг другу.

7. Искать в отношениях «баланс», сохраняя счет. «Зуб за зуб».

Я знаю некоторых людей, которые занимаются такими делами, как будто они все еще зарабатывают «звездочки» в первом классе. Ты сделаешь то, тогда получишь то. Я сделаю по дому это, а ты то…

Откажитесь сражаться за домашнюю работу и зарабатывания очков.  Отказываясь сражаться с большим количеством чепухи, определенно откажитесь бороться «зуб за зуб».

Откажитесь встречаться с кем-то, кто относится к вашим отношениям как к детским играм («это несправедливо!»). Или следит за тем, чтобы у вас действительно было десять предметов или меньше при оформлении заказа. Это не здоровые эмоциональные отношения, это холодный расчет, пусть даже и в игровой форме. Истинная близость так не проявляется, она не считает, она отдает безусловно.

8. Никогда не ранить чувства другого человека.

Святая чушь, мы делаем это много раз в нашей повседневной жизни. Это изнурительно быть хорошим человеком — особенно с вашим партнером. Вы не сможете избежать конфликтов, и от них нельзя отворачиваться. Просто надо научиться видеть свои вопросы в конфликте и брать ответственность за свои эмоции на себя.

Учитесь «эмоциональной бухгалтерии» в последовательности Венеры, тогда вам станет понятно, кто за что отвечает, и кто за что платит по счетам.

С искренним пожеланием любви и здоровых отношений, которые дают возможность развиваться и приносят наслаждение,

Елена Синельщикова

Share on Facebook