Об эмоциональном насилии

Spread the love

Некоторые любители оскорблений разрушают вас извне. Они оставляют видимые синяки и наносят осязаемые раны. Признаки насилия в этом случае являются физическими. Вы можете увидеть их своими глазами и коснуться их кончиками своих пальцев. А другие хотят уничтожить вас изнутри.

Легко соскользнуть в отрицание и рационализацию и при физически оскорбительных отношениях. Но еще проще, когда шрамы не видны снаружи.

Эмоциональное злоупотребление является более коварным, потому что его легко скрывать и даже легче отрицать. Многие не осознают эмоционального насилия до тех пор, пока оно, в конце-концов, не разрушит их.

Было доказано, что эмоциональное оскорбление вызывает такой же психологический ущерб, как физическое и сексуальное насилие. Однако его сложно остановить, потому что его, порой, сложнее идентифицировать.

Если вы или кто-то, кого вы любите, является жертвой эмоционального насилия, важно обратиться за помощью. Но для начала его надо увидеть и осознать.

Вот примерный перечень эмоционально оскорбляющего поведения:

  1. Вас постоянно обвиняют в том, чего вы не делали. Вы избегаете обычной здоровой деятельности, опасаясь, что ваш партнер неправильно истолкует ваши мотивы.
  2. Вам не разрешают видеть определенных друзей или членов семьи так часто, как вам хотелось бы.
  3. Когда ваш партнер предлагает вам что-то сделать, вы не можете сказать «нет», потому что вы не чувствуете себя в безопасности, отказывая ему.
  4. Ваш партнер решает, что лучше для вас. Это относится к вашей карьере, вашей одежде и тому, как вы проводите время.
  5. Когда ваш партнер расстроен, то всегда кажется, что это ваша вина.
  6. Вы не чувствуете себя в безопасности, игриво подшучивая над своим партнером, так же, как он подшучивает над вами.
  7. Вы всегда не правы, а ваш партнер всегда прав.
  8. Вы чувствуете вину за то, что делаете что-либо, что не связано с вашим партнером.
  9. Ваш партнер часто проверяет вас. Он требует всегда знать, где вы находитесь и с кем.
  10. Ваш партнер часто подразумевает, что вы счастливы в отношениях. А вы чувствуете, что находитесь под прессом.
  11. Ваши амбиции и достижения не принимаются всерьез. Они являются второстепенными по отношению к вашему партнеру.
  12. Ваш партнер использует привязанность, деньги или качество времяпровождения, чтобы наказать вас.
  13. Когда вы расстроены, ваш партнер говорит вам, что это ваша собственная ошибка, так как вы слишком чувствительны.
  14. Ваши секреты и сексуальные дела не всегда в безопасности. Порой ваш партнер рассказывает и показывает окружающим то, что вы хотели бы оставить приватным.
  15. Вас постоянно критикуют, часто перед друзьями и семьей.
  16. Ваш партнер отвергает ваши чувства и мнения. Но вы должны принимать их чувства и мнения.
  17. Ваш партнер часто находит и предъявляет вам то, что вас смущает или чего вы стыдитесь.
  18. Вы опасаетесь неодобрения партнера.
  19. Вы редко принимаете решения без участия своего партнера. Даже если вы категорически не согласны, вы обычно уступаете его желаниям.

Шрамы от психической жестокости могут быть такими же глубокими и долговременными, как раны от ударов или пощечины, но часто они не так очевидны. На самом деле даже среди женщин, которые испытали насилие со стороны партнера, половина или более сообщают, что эмоциональное насилие мужчины является тем, что причиняет им наибольший вред. Не оставляйте без внимания свои раны просто потому, что они не являются физическими. Вы заслуживаете уважения, самоуважения и автономии. Все это легче найти в одиночку, чем с партнером, который вас унижает.

У вашего оскорбляющего партнера проблема не с его гневом. У него проблема с вашим гневом. Одно из основных прав человека, которое он отнимает у вас, — это право злиться на него. Как бы плохо он к вам ни относился, он считает, что ваш голос не должен подниматься, и ваша кровь не должна кипеть. Привилегия гнева зарезервирована только для него одного. Когда ваш гнев выпрыгивает из вас, как это обычно случается с любой женщиной, подвергающейся насилию время от времени, то он (гнев), скорее всего, попытается застрять в горле так быстро, как только сможет. Затем ваш партнер использует ваш гнев против вас, чтобы доказать, что вы иррациональный человек. Он может заставить вас чувствовать себя смиренно. И вы можете начать развивать физические или эмоциональные реакции на глотание вашего гнева, такие как депрессия, кошмары, эмоциональное онемение или проблемы с едой и сном, которые ваш партнер может использовать в качестве предлога, чтобы принизить вас или заставить вас чувствовать себя сумасшедшей.

Изменения настроения обидчика особенно озадачивают. Он может быть другим человеком изо дня в день или даже из часа в час. Время от времени он агрессивен, у него резкий тон, оскорбления так и льются из него. И когда он находится в этом режиме, чтобы вы не говорили в свое оправдание, ничто не влияет на него, только может еще усугубить. Ваша сторона аргумента ничего не стоит в его глазах, и все ваша вина. Он перевернет ваши слова, заставляя вас обороняться.

В другое время он кажется таким раненным и потерянным, жаждущим любви и того, кто будет заботиться о нем. Когда появляется такая его сторона, он кажется открытым и готовым к исцелению. Кажется, он отпустил свою хватку, он смягчается, и он играет роль больного ребенка, расстроенного, но милого. Глядя на него в таком состоянии, вы и не может себе представить, что обидчик внутри него опять вернется. Зверь, который просыпается в нем в другое время, совершенно не связан с нежным человеком, которого вы сейчас видите. Рано или поздно, однако, тень возвращается. Мирная неделя проходит, и, в конце концов, вы снова оказывается под ударом. И вам опять приходиться распутывать сложные нити характера вашего партнера, и вы удивляетесь, все ли с вами в порядке.

Оскорбитель может казаться эмоционально нуждающимся. Вы можете попасть в ловушку его подпитки, пытаясь заполнить бездонную яму. Но независимо от того, сколько вы ему дадите, этого никогда не будет достаточно. Он будет просто придумывать больше требований, потому что он полагает, что его потребности – это ваша ответственность, пока вы не почувствуете себя опустошенными.

И во многих отношениях возникает чувство страха или запугивания. Но женщина также видит, что ее партнер — человек, который иногда может заботиться, он ласков с ней, и она его любит. Она хочет понять, почему он так расстроен, как она может помочь ему справиться с перепадами его настроения. Она втягивается в сложности его внутреннего мира, пытаясь раскрыть всякие подсказки, перемещая пазлы, пытаясь решить сложную загадку.

Человек, использующий эмоциональное насилие работает как волшебник: его трюки в значительной степени полагаются на то, чтобы вы смотрели в неправильном направлении, отвлекая ваше внимание, чтобы вы не заметили, где находятся настоящие действия. Он привлекает вас сосредоточиться на бурном мире его чувств, чтобы ваши глаза отвернулись от истинной причины его оскорбительности, которая заключается в том, как он на самом деле думает. Он ведет вас в изогнутый лабиринт, делая ваши отношения с ним лабиринтом изгибов и поворотов. Он хочет, чтобы вы запутались в нем, чтобы попытались понять его, как будто он был такой замечательной, но сломанной машинкой, и вам нужно только найти и исправить ее неисправные части, чтобы довести его до полного потенциала. Его желание (хотя возможно он себе в это и не признается) заключается в том, чтобы вы настолько запутались и не заметили закономерности и логику его поведения и  безумия.

Пытаясь найти выход из своих спутанных мыслей, вы прислушиваетесь к мнению окружающих. Хуже всего то, что все, с кем вы разговариваете, имеют разное мнение о природе его проблемы и о том, что вы должны с этим делать. Если вы верующий, то ваш священник может сказать: «Любовь исцеляет все трудности. Отдайте ему свое сердце полностью, и он найдет дух Божий». Ваш терапевт говорит на другом языке, говоря: «Он вызывает у вас сильные реакции, потому что он напоминает вам о вашем отце, или вы сталкиваетесь с проблемами из-за его отношений с матерью. Каждый из вас должен поработать над этим, не давя друг на друга». Кто-то может сказать: «Он зависим от гнева. Он контролирует вас, потому что он боится собственных страхов. Ему нужно пройти определенную программу избавления от этой зависимости». Ваш родственник может сказать: «Он хороший парень. Я знаю, что он иногда теряет с тобой терпение, его настроение падает, но ты умная. Вам нужно разобраться, ради блага ваших детей». И затем вы может услышать от своей матери, или своего ребенка, или своей лучшей подруги: «Он злой и сумасшедший, и он никогда не изменится. Все, что он хочет, это причинить тебе боль. Оставь его сейчас, прежде чем он сделает что-то еще хуже». Все эти люди пытаются помочь, и все они говорят о том же самом обидчике. Но каждый видит его со своего угла.

И как мы порой ошибаемся, думая, что все можем, что мы можем исправить других, и что мы за все ответственны… А мы ответственны прежде всего за себя, за то что мы делаем со своей жизнью, куда тратим свою жизненную энергию.

Я не хочу, чтобы вы подумали, что я пытаюсь защитить женщин, обвиняя мужчин. Нет, каждый из нас прошел свой путь становления и усвоения ценностей, каждый был подвержен какому-либо влиянию внешней среды. И те мужчины, которые усвоили этот паттерн оскорбительного поведения, тоже страдают от этого. Но я лишь хочу сказать, что только мы сами можем исцелить себя. Мы не должны перекладывать эту ответственность на партнера.

Каждый из нас должен иметь свои сформированные эмоциональные границы, чтобы иметь зрелые, здоровые отношения. Все начинается с самоуважения. Те, кто изучает Генные ключи и проходят программу Золотой путь, знают особенности формирования Эмоциональной сферы и ее паттернов защит. И значение 1-й линии в этой сфере звучит как «Самоуважение или Самосаботаж». И это все о чувстве нашего собственного достоинства.  Самоуважение (1-я линия), а уже потом вежливость (2-я), сочувствие (3-я), доброта (4-я), уважение (5-я) и почтение (6-я) – это эталон здоровых отношений, и они начинаются с самоуважения.

Работа с Генными ключами позволяет увидеть все свои деструктивные паттерны, уводящие вашу энергию не в то русло, разобраться в своих спутанных ментальных схемах, и помогает строить отношения на новом уровне.

Одним из интересных, на мой взгляд, ключей, ответственный за наши границы – это 40-й Генный ключ. Он достаточно многогранен в плане раскрытия природы человеческих отношений. Во-первых, мы должны соблюдать свои границы, и только мы вправе распоряжаться той энергией, которая нам дается. И когда эта энергия течет согласно нашей природе, нам не приходиться делать никаких усилий, потому что энергия правильно циркулируется, и вы не истощаетесь. Это понимание может тоже служить вам ключиком в ваших отношениях.

Другим аспектом этого ключа является то, что он принадлежит каналу Сообщества. Он формирует связи, мосты, объединяет нас. Это о том, чтобы работать вместе. Но это сила уединенности и самостоятельности. Только вы можете принять решение, которое должно исходить из вашей глубины, хотите ли вы соединяться с кем-то. И если вы не чувствуете движение к объединению, если вы боитесь группы и сообщества, то ваша уединенность, самостоятельность еще не достаточно сильны. Если бы они были достаточно сильны, то вы бы не боялись, что ваши границы будут нарушены.

Нужно учиться быть одному, быть самодостаточным, полюбить свое одиночество, и только тогда мы сможем построить действительно здоровые отношения.

С уважением,
Елена Синельщикова

 

 

Share on Facebook