Самосаботаж и его разновидности

Spread the love

При работе с последовательностью Венеры, которая посвящена нашим взаимоотношениям, мы сталкиваемся с темой Самосаботажа при рассмотрении нашего эмоционального интеллекта (EQ), наших паттернов эмоциональной защиты. Тема самосаботажа — это тема теневого проявления архетипа 1-й линии. А как известно, 1-я линия задает основную тему всей сферы. Поэтому тема самосаботажа важна для понимания сферы EQ в целом.

Вот почему на кануне семинара, посвященного этой сфере, мне бы хотелось посмотреть на эту проблему с разных сторон. Тем более, что в моем Хологенетическом профиле моя сфера EQ имеет 1-ю линию — Самосаботаж — Самоуважение. И понять, как самосаботаж закрывает нас от чувства радости, энтузиазма и любви, пришлось на собственном опыте 🙂

Итак, как мы саботируем свое счастье… 

Вполне естественно ожидать, что мы всегда по своей природе будем активно искать свое счастье в двух больших областях нашего потенциального удовлетворения: в отношениях и карьере.

Поэтому это немного странно обнаружить, как часто многие из нас действуют так, как будто мы намеренно разрушаем наши шансы получить то, что мы находим на поверхности, убежденные в том, что это нам нужно. Когда мы идем на свидание с кандидатами, которыми мы увлечены, мы можем внезапно перейти к излишне упрямому и антагонистическому поведению. Или, когда мы находимся в отношениях с кем-то, кого любим, мы можем привести их в смятение своими повторяющимися необоснованными обвинениями и разгневанными взрывами. Как будто мы готовы провести печальный день, когда, измученный и расстроенный возлюбленный будет вынужден уйти, возможно, по-прежнему сочувствуя нам, но неспособный принять нашу повышенную степень подозрительности и драмы.

Точно так же мы могли бы погубить наши шансы на крупное продвижение на работе, когда, после того, как мы предоставили убедительную презентацию руководству, мы становимся странно резкими с генеральным директором или напиваемся и оскорбляем кого-то на корпоративном ужине.

Такое поведение нельзя отнести к простому невезению. Оно заслуживает другого термина: саботаж. Мы достаточно знакомы со страхом неудачи, но, похоже, успех иногда может вызвать столько же тревоги и беспокойства, что может в конечном итоге привести к желанию провалить наши шансы, чтобы восстановить наше спокойствие.

Что могло бы объяснить такое подозрительное отношение к успеху? В некоторых случаях это бессознательное желание тех, кто нас любит, защитить нас, особенно тех, кто заботился о нас в детстве, они пытались защитить нас от чувства зависти и неадекватности, которые могут быть вызваны нашими успехами. Привлекательный новый партнер или наше продвижение по службе могут оказаться проблемами для окружающих, побуждая их задуматься о том, как мало они достигли путем сравнения с нами, и опасаться, что они будут считать, что уже недостаточно хороши, чтобы оставаться в нашей компании.

Конечно, странно признать, что те, кто любил нас в детстве, могут затаить завистливые чувства по отношению к нам, особенно, если они в большинстве случаев были очень преданны нам. Тем не менее, эти воспитатели могли нести в себе личную жалость к своей собственной жизни и опасения быть обделенными внимания и считаться неважными для других, даже их собственных детей. Когда мы росли и обуславливались, возможно, нам напоминали, чтобы не быть слишком самонадеянными и не забывать, откуда мы вышли. Мы можем оказаться в такой связке, что успех, к которому мы стремимся, угрожает причинить боль чувствам тех, кого мы любим.

Как только мы обнаружим этот тупик, решение заключается не в том, чтобы саботировать себя, а проявлять глубокое великодушие и действия вокруг причин, по которым наши попечители, возможно, оказались настолько обеспокоены нашими достижениями. Мы должны признать, что наши воспитатели в конечном итоге боятся не нашего успеха, они боятся быть покинутыми и боятся напоминаний об их собственных недостатках. Поэтому задача состоит не в том, чтобы погубить наши шансы на успех, а в том, чтобы попытаться успокоить наших нервных спутников своей преданностью и признанием их первоначальной ценности для нас.

Второй тип саботажа — это тот, кто считает, что цена надежды слишком высока. Возможно, когда мы были моложе, мы подверглись жестоким разочарованиям в то время, когда мы были еще слишком хрупкими, чтобы противостоять им. Возможно, мы надеялись, что наши родители останутся вместе, а они этого не сделали. Или мы надеялись, что наш отец, в конце концов, вернется, а он этого не сделал. Возможно, мы осмелились любить кого-то, а после нескольких недель счастья они быстро и странно изменили свое отношение к нам, да еще и насмехались над нами в кругу наших сверстников. И где-то глубоко внутри нас была создана эта ассоциация между надеждой и опасностью, наряду с соответствующим предпочтением жить спокойно с разочарованием, а не более свободно с надеждой.

Решение здесь состоит в том, чтобы напомнить себе, что мы можем, несмотря на наши страхи, пережить потерю надежды. Мы больше не те, кто страдал от разочарований, ответственных за нашу нынешнюю робость. Условия, которые вызывают нашу осторожность, уже не являются таковыми для взрослой реальности. Бессознательный ум может, как обычно, читать настоящее через линзы десятилетней давности, но то, чего мы боимся, что это произойдет, по правде говоря, уже произошло. Мы проецируем в будущее катастрофу, которая принадлежит прошлому, просто тогда у нас не было возможности понять и адекватно погоревать по этому поводу.

Кроме того, взрослую жизнь от детства принципиально отличает то, что у взрослого есть доступ к гораздо большему количеству источников надежды, чем у ребенка. Мы можем выжить здесь или там, потому что мы больше не живем в закрытой области, ограниченной семьей, окрестностями и школой. Мы можем использовать весь мир как сад, в котором можно вырастить множество надежд, которые всегда будут опережать неизбежное, в том числе и сокрушительные разочарования.

Наконец, мы можем разрушить успех трогательной скромностью: от чувства того, что мы, конечно же, не заслуживаем награду, которую мы получили. Мы можем рассматривать нашу новую работу или нового возлюбленного в свете своих слабых сторон, которые нам кажутся менее совершенными — наша лень, трусость, глупость и незрелость, например. И тогда мы приходим к выводу, что это должно быть была ошибка. Поэтому возвращаем наши подарки судьбы более достойным. Это любезное, хотя и губительно неправильное понимание успеха и боли. Вселенная не распределяет свои дары и свои ужасы с божественно точным знанием добра и зла внутри каждого из нас. Большая часть того, что мы выигрываем, не совсем заслуженна, и большая часть того, от чего мы страдаем, тоже не является таковой. Палаты с раковыми больными не заполнены исключительно злыми людьми.

Когда мы чувствуем себя угнетенными чувством, что не заслуживаем наших милостей, нам нужно только напомнить себе, что мы также не заслуживаем и наших промахов. Наши болезни и общественные неудачи, а также романтические отвержения будут со временем столь же незаслуженными. Мы не должны так беспокоиться о последнем, и не так горько жаловаться на первое. Мы должны с самого начала согласиться с хорошей милостью и темным предчувствием, явной случайностью и аморальностью судьбы.

Очень полезно помнить о концепции самосаботажа при интерпретации странных выходок, своих  и других. Мы должны начать подозревать себя в этом, когда поймаем себя за странными действиями вокруг людей, на которых нам нужно произвести впечатление.

Кроме того, сталкиваясь с некоторыми видами злобы и ненадежности других, мы должны осмелиться представить, что, возможно, они совсем не такие, какими кажутся. Возможно, мы имеем дело не со злонамеренным противником, а с очень трогательным, раненным само саботажником, который в основном заслуживает небольшого терпения и должен осторожно уговорить себя не причинять больше себе вреда.

Мы должны придти к соглашению с этим чувством и помочь другим увидеть, насколько это трудно и тревожно порой достичь тех вещей, которые мы действительно хотим, но саботируем.

 

 

Share on Facebook