О некоторых аспектах любви

Spread the love

Что такое любовь? Давайте коснемся некоторых аспектов этого удивительного и многогранного чувства, сводящего нас с ума.

— Забота

Один из способов понять, почему любовь так важна, почему ее можно считать близкой к смыслу жизни, это посмотреть на проблему одиночества. Слишком часто мы оставляем тему одиночества не упомянутой в связи с этим вопросом. Хотя одиночество дает нам самую красноречивую информацию о том, почему любовь так важна. Трудно понять, до какой степени может быть важна любовь, пока кто-то, где-то на этом пути, не проведет горький нежелательный жизненные период в своей собственной компании, в одиночестве.

Когда мы одиноки, люди могут стремиться показать нам свою доброту. Могут приглашать нас и проявлять какие-нибудь трогательные жесты. Мы сможем выявить пределы доступности друзей и почувствовать ограничения требований, которые мы можем предъявить к ним. Например, часто слишком поздно или слишком рано звонить. В мрачные моменты, мы можем подозревать, что мы можем исчезнуть с земли, и никто этого не заметит и не обратит особого внимания, никого это не будет беспокоить.

В обычной компании мы не можем просто делиться тем, что приходит нам на ум: слишком большая часть нашего внутреннего монолога очень мелкая или интенсивная, случайная или тревожная, чтобы представлять всем интерес. У наших знакомых есть понятное ожидание, что их друг должен быть нормальным, было бы не разумно лишать их этой иллюзии.

Мы должны действовать с определенной степенью вежливости. Никто не находит ярость или одержимость, странность или печаль особенно очаровательными. Мы не можем скандалить или пустословить. Радикальное редактирование нашего истинного «я» — это цена, которую мы должны заплатить за праздничное настроение в кругу знакомых.

Мы должны согласиться с тем, что многие из нас не будут легко поняты другими. Некоторые из наших самых глубоких беспокойств будут встречены с пустым непониманием, скукой или страхом. Большинству людей не наплевать. Просто наши более глубокие мысли будут иметь недостаточный интерес для всех. Мы должны будем существовать как приятные, но радикально сокращенные версии в умах других.

Все эти тихие, разрушающие душу аспекты одинокой жизни, обещает исправить любовь. В компании любящего человека не должно быть никаких ограничений для глубин наших беспокойств, заботы, внимания и излишней вольности, которая нам предоставляется. Мы будем приняты более или менее, какие мы есть. Нам не нужно что-то доказывать. Можно будет выявить наши крайние, абсурдные уязвимости, всякого рода принуждения и насилия и выжить при этом. Будет нормально иметь вспышки гнева, петь плохо или плакать. Нас будут терпеть, если мы будем менее очаровательными или просто мерзкими на какое-то время. Мы сможем разбудить их в неподходящее время, чтобы разделить наши горести или волнения. Наши самые маленькие царапины будут представлять им интерес.

В присутствии любимых оценка уже не будет такой поспешной и циничной. Они будут щедро тратить на нас время. Когда мы ориентировочно намекаем на что-то, они будут наполняться желанием и возбуждением. Они скажут: «Продолжай», когда мы спотыкаемся и стесняемся. Они согласятся с тем, что требуется много внимания, чтобы медленно разгадать повествование о том, как мы стали тем, кем мы являемся. Они не просто скажут «бедные» и отвернутся. Они будут искать соответствующие детали, они соберут точную картину, которая оправдывает наши внутренние жизни. И вместо того, чтобы считать нас немного причудливыми из-за наших признаний, они любезно скажут «я тоже». Наши хрупкие части будут в их надежных руках. Мы будем испытывать огромную благодарность к этому человеку. Мы избежим этого доминирующего и сокрушительного чувства, что единственный способ заставить нас любить — это сохранить большую нашу часть скрытой.

Мы начнем чувствовать, что мы существуем. Наша личность будет в безопасности. Мы не будем единственными хранителями нашей истории. Когда незаинтересованный мир охлаждает и подрывает нас, мы можем снова вернуться к возлюбленным, которые успокаивают и утешают нас. Окруженные со всех сторон холодом и равнодушием, мы, наконец, знаем, что в объятиях одного экстраординарного, терпеливого и доброго, достойного бесконечной благодарности, мы действительно имеем какое-то значение.

— Восхищение

В диалоге Платона «Симпозиум» драматург Аристофан предполагает, что истоки любви лежат в желании дополнить себя, найдя давно потерянную «вторую половину». Он игриво предполагает, что все люди были раньше гермафродитами с двойными спинами, четырьмя руками и четырьмя ногами и двумя лицами, повернутыми в противоположные направления на одной шее. Эти гермафродиты были настолько могущественны, и их гордость настолько самоуверенной, что Зевс был вынужден разрезать их на две части, на мужскую и женскую половину — и с того дня каждый из нас ностальгически стремился воссоединиться с той частью, от которой он был отрезан.

Мы признаем эту символическую истину: мы влюбляемся в людей, которые обещают, что они каким-то образом помогут нам сделать нас цельными, дополнят нас. В центре наших восторженных чувств в первые дни любви есть благодарность за то, что мы нашли человека, который так прекрасно дополняет наши качества и характер.

Мы не влюбляемся в похожих людей. Аспекты, которые мы считаем желательными в наших партнерах, говорят о том, что мы этим восхищаемся, но не имеем гарантированно в себе. Мы можем сильно тянуться к компетентному человеку, потому что мы знаем, как наша собственная жизнь тормозится из-за отсутствия уверенности и склонности к панике вокруг бюрократических сложностей. Или наша любовь может обрушиться на юмористические качества партнера, потому что мы слишком хорошо знаем наши тенденции к бесплодному отчаянию и цинизму. Или нас привлекает атмосфера вдумчивой концентрации партнера, потому что мы признаем это как облегчение от наших чрезмерно пугливых, поверхностных умов. Этот механизм также применим и к физическим атрибутам: мы можем восхищаться улыбкой как индикатором столь необходимого принятия людей, такими, какие они есть. Наши личные недостатки порой объясняют направление наших вкусов.

Мы любим хотя бы отчасти в надежде на помощь и спасение наших любимых. В нас существует базовое стремление к образованию и росту. Мы надеемся немного измениться в их присутствии, становясь благодаря их помощи лучшими версиями самих себя. Любовь содержит в себе надежду на личное спасение: решение определенных наших блоков и замешательств. Мы не должны ожидать, что все получим сами. В определенных областях мы можем быть учениками и учителями. Обычно мы думаем о том, что образование является чем-то суровым, навязанным нам против нашей воли. Любовь обещает воспитывать нас совершенно по-другому. Через наших любимых наше развитие может начаться гораздо более приветливо и энергично: с глубоким волнением и желанием.

Осознавая качества наших возлюбленных, мы можем позволить себе некоторые моменты восхищения и энтузиазма. Волнение любви контрастирует с нашим обычным разочарованием и скептицизмом в отношении других. Теперь любовь дает нам энергию, чтобы построить и удержать самую лучшую историю о ком-то. Мы возвращаемся к первозданной благодарности. Мы восхищаемся, чаще всего, второстепенными деталями: как они называют нас, тем, что они носят этот особый свитер, что у них крошечный шрам на их левом указательном пальце или определенная привычка. Обычно не принято относиться с подобной заботой о другом существе, замечать столько крошечных трогательных вещей в другом. Это то, что могут делать родители или художники. Мы не можем продолжать в этом духе всегда, восторг не всегда полностью здравомыслен, но это одна из наших самых благородных и наиболее спасительных игр, своеобразное искусство, чтобы дать себе возможность правильно оценивать реальную сложность, красоту и добродетель другого человека.

— Желание

Один из самых удивительных и на определенном уровне озадачивающий аспект любви заключается в том, что мы не просто хотим восхищаться нашими партнерами. Мы также сильно заинтересованы в том, чтобы обладать ими физически. Рождение любви обычно сигнализируется тем, что на самом деле является чрезвычайно странным актом. Два органа, которые в другом случае используются для еды и речи, прижимаются друг к другу с усиливающейся силой. Язык, который обычно точно манипулирует, чтобы сформулировать гласные звуки, или проталкивать картофельное пюре, теперь продвигается вперед, чтобы встретить свой аналог.

Мы можем только тогда начать понимать роль сексуальности в любви, если мы можем признать, что это не обязательно приятный опыт сам по себе с чисто физической точки зрения, это не всегда более приятное тактильное чувство, чем массаж головы или поедание устрицы. Тем не менее, секс с нашим любимым может быть самым приятным, что мы когда-либо делали.

Причина в том, что секс оказывает серьезное психологическое возбуждение. Удовольствие, которое мы испытываем, имеет свое начало в идее, что нам разрешено делать очень личные вещи с другим человеком. Тело другого человека — это очень защищенная и частная зона. Было бы очень оскорбительно подойти к незнакомцу, потрогать щеки или коснуться их между ног. Совместное разрешение, связанное с сексом, является драматическим и значимым. Мы неявно говорим другому человеку через наше обнажение, что они были помещены в крошечную, сильно охраняемую категорию людей: мы предоставили им исключительную привилегию.

Сексуальное возбуждение — психологическое. Дело не в том, что наши тела делают то, что нас заводит. Это то, что происходит в наших умах: в центре тех видов опыта, которые мы в совокупности называем как «заводящие нас» есть принятие. Это чувствуется физически — кровь прокачивается быстрее, метаболизм меняет свой механизм, кожа становится горячей — но за всем этим совсем другое изменение: чувство конца нашей изоляции.

В целом, цивилизация требует от нас представить строго отредактированные версии самих себя другим. Она просит нас быть более чистыми, безупречными, более вежливыми версиями того, кем мы могли бы быть. Такое требование приводит к довольно высоким внутренним затратам. Важные стороны нашего характера задвинуты в тень.

Человечество долгое время очаровывалось, и было очень обеспокоено конфликтом между нашими самыми благородными идеалами и нашими насущными и захватывающими требованиями сексуального характера. В начале третьего столетия христианский ученый и святой Ориген кастрировал себя, потому что он был в ужасе от пропасти между человеком, которым он хотел быть (контролируемым, нежным и терпеливым), и тем человеком, которым как он чувствовал, сделала его сексуальность (непристойным, похотливым и необузданным). Он представляет собой гротескную крайность того, что на самом деле является очень нормальным и широко распространенным бедствием. Мы можем встретить людей, которые, невольно, усиливают это разделение.

Человек, который любит нас сексуально, делает нечто правильное и искупительное: он перестает различать разные стороны того, кто мы есть. Он может видеть, что мы все тот же человек, что наша мягкость или достоинство в некоторых ситуациях вовсе не поддельные из-за того, как мы ведем себя в постели. Благодаря сексуальной любви у нас есть шанс решить одну из самых глубоких, проблем человеческой натуры: как быть принятым в качестве того, кто мы есть на самом деле.

Не бойтесь быть уязвимым в присутствии партнера, это лишь приведет вас к большему сближению.

Елена Синельщикова 

Share on Facebook