Все было так хорошо вначале, но потом все меняется… И дело не в том, что наш партнер ведет себя действительно ужасно. Но мы начинаем чувствовать какую-то грусть в характере наших отношений. Партнер не так сфокусирован, как нам бы хотелось. Нам кажется, что они нас недопонимают, они часто заняты, они могут быть бесцеремонными и резкими. Они не очень-то заинтересованы в подробностях нашего дня. Они звонят своим друзьям, вместо того, чтобы поговорить с нами.

Мы чувствуем себя разочарованными. Любовь должна была быть сказочной… Но, несмотря на все, ничего страшного не произошло. Мы разочарованы сейчас, потому что в прошлом мы, скорее всего, были счастливчиками, мы грустим, потому что в прошлом нам везло. Чтобы объяснить этот парадокс, надо взглянуть на происхождение любви.

Наша идея о том, какими должны быть хорошие любовные отношения, и что значит, ощущать себя любимыми, не всегда происходят из того, что мы видим во взрослой жизни. Оно происходит из другого более мощного источника. Идея счастливых отношений вытекает из фундаментального ощущения комфорта, глубокой защищенности и безмолвного общения, чувства понимания всех наших потребностей, которые родом из нашего детства.

В лучшие моменты нашего детства, если все идет хорошо, любящие родители обеспечивают нам чувство непревзойденного удовлетворения. Они знали, когда мы голодные или уставшие, даже если мы не могли это объяснить и выразить словами. Нам не нужно было даже стараться, чтобы чувствовать себя в безопасности, мы были абсолютно защищены. Нам было спокойно, нас развлекали и баловали.

И даже если мы не помним всех подробностей, ощущение себя любимыми произвело на нас неизгладимое впечатление. Оно глубоко укоренилось в нашей голове в качестве шаблона, какой должна быть идеальная любовь.

Уже повзрослев и даже не замечая, мы продолжаем быть очарованы этой идеей – быть любимыми, проецируя наш лучший детский опыт на наши сегодняшние отношения. И в результате, обнаруживаем их недостаточными. Но это сравнение изначально неправильно и разрушительно.

Любовь, которую мы получили от родителей, никогда не сможет быть работающей моделью для нашего последующего взрослого опыта в любви. Причина проста – тогда мы были детьми, сейчас мы взрослые.

Во-первых, наши потребности были проще. Тогда нам было нужно, чтобы нас покормили, помыли и спать уложили. Нам не нужен был кто-то, кто заглянет в уголки нашего разума. Нам не нужен был кто-то, кто понимает, почему мы предпочитаем одну телевизионную передачу другой. Почему нам важно навещать родственников по воскресеньям. И почему нам важно, чтоб занавески гармонировали с обивкой дивана. И почему хлеб должен быть порезан определенным ножом и т.д.

Родители были нужны, чтобы удовлетворить наши основные физиологические и эмоциональные потребности. А наш партнер во взрослой жизни натыкается во мраке на наши потребности, которые еле уловимы, далеки от очевидных и порой очень сложные для исполнения.

Во-вторых, в детстве нам не нужно было отвечать взаимностью. Родители были сильно сфокусированы  на заботе о нас, но они четко осознавали, что мы, возможно, не будем заморачиваться их нуждами. Они ни на секунду не представляли, что будут просить нас решать их проблемы или заботиться о них. Им не нужно было, чтоб мы интересовались, как прошел их день. Наши обязанности были райски простыми. Все что нам нужно было  делать, это радовать их своим присутствием. Нас любили, но мы не должны были любить.

Это различие между двумя видами любви язык искусно размывает. Скрывая от нас разницу между привилегией быть потребителем любви или быть более уставшим, но терпеливым поставщиком любви.

К тому же наши родители были достаточно добрыми по отношению к нам, чтобы скрывать от нас то бремя, которое налагало на них забота о нас. Они сохраняли свой солнечный фасад перед нами, пока не скрывались в своей спальне, где можно было заметить истинную цену их усилий. Но мы уже спали к тому времени. Они делали нам честь, не показывая, чего им стоит забота о нас. Что было, конечно, мило, но это нанесло нам определенный вред. Такая забота могла создать у нас ожидания, что мы еще для кого-то можем быть такими же значимыми и нас также будут любить. Что не является правдой.

В последствии мы можем оказаться с любимыми, которые раздражительны, которые слишком устали, чтобы разговаривать с нами по вечерам, которые не восторгаются нашей малой шалостью, которых не волнует, что мы говорим. И мы с обидой думаем, что это совсем не так, как было с нашими родителями. Но ирония в том, что это как раз так, как было с нашими родителями, когда они были в своей спальне, пока мы сладко спали.

Поэтому источник наших сегодняшних горестей не недостатки наших любимых. Дело не в том, что они не способны нас любить или эгоистичны. Скорее всего, мы оцениваем свой взрослый опыт в свете «детской» любви другого рода. Мы опечалены не потому, что оказались с неправильным человеком, а потому, что нас вынудили повзрослеть.            

Елена Синельщикова

Share on Facebook